El Billeton


Entre mas se acerca el día en que el se tiene que marchar, la relacion comienza a ponerse tensa y oscura, peleas sin sentido, como tratando de hacernos el mayor daño posible y asi irnos resentidos, y con menos amor para que el dolor de la despedida se haga cada vez mas mínimo.
Me siento presionada en este tipo de situaciones, presionada por el y claro por mi madre, que aun no puede aceptar que yo me haya quedado con el, y no con la persona que ella habia escogido para mi ( y que si no hubiera abierto los ojos a tiempo quizas estaría).
no hay otras opciones para vernos, mas que el pueda quedarse aca en mi casa, y eso es lo peor de todo, ya que hasta un pequeño beso es molesto para ella, y creo no entender muy bien el asunto, pues ella hacia lo mismo cuando tenia su novio, la excusa perfecta es que ella es la que pone el dinero, y como tal tiene derecho a hacer y prohibir lo que se le de la gana (si es un buen punto... considerando que mi familia es materialista al extremo). pero, este tipo de escusas a veces me hacen pensar que esta celosa o algo asi, o que tiene envidia, se que suena cruel, solo por que ella ahora no es sentimentalmente feliz, todos los demas debemos estar achacados por ella, es solo una percepcion, pero cada vez que estoy con el me ignora, se irrita constantemente y me excluye de todo los eventos familiares, que quizas no son importantes pero... a los cuales si puede ir mi hermano con su novia, y todos la aceptan y todos la pelan y todos felices con esa decición.
Otra opcion puede ser que este totalmente resentida por que ella ha dado todo el dinero del mundo por mi, y yo no he sido capaz de corresponder eso con una simple decicion de estar con quien ella quiera,  y quedarme con un "artista" que ella odia con todo el corazon, siii lo se ella hubiera preferido al estupido ingeniero o abogado o medico que me llenara los bolsillos de sucio dinero y asi asegurar el resto de mi vida.
la cosa es que estoy hasta el cuello con esta cuestion de tener quee aguantar la cara de perro envenao, de que puta... a mi hermano le aceptan todo, hacer lo
que se le de la gana, y yo tan solo 1 vez me dejo llevar por algo que realmene quiero hacer y se enojan altiro. no es que sea algo taaaan grave, pero chorea en mala que hayas hecho toda tu vida lo que te dicen... y solo una vez quieres algo con todas tus fuerzas, te cortan las alas.
Me anda vigilando como si fuera pendeja de 15, buscando algun error, algo para poder gritarme a la cara cuanto odia todo esto, infringiendo miedo, miedo y mas miedo. si a ella le encanta eso, como sabe que soy bastante facil de dominar bajo miedo, y "siempre tiene la razon" y que jamas yo podre con su logica de adulto amargado, no podre responder eso. algun dia yo tambien sere una persona asi??? cegada por el billeton, queriendo mas y mas?. si se diera cuenta que es otro lo que yo ando buscando... si se diera cuenta que tan solo me gustaria volver a esa vez cuando acariciaba mi cabeza y dormiamos esas largas tardes de verano. se que es estupido pensar eso, que yo ya deberia pensas como "adulta" pero... yo aun quiero a mi mama... no a una sostenedora.
pero saben, yo voy  a seguir con esto hasta el final, aunque me carge esta situación, hare todas las demas cosas, menos obligar mis sentimientos hacia la persona socialmente "correcta", menos dejarme cegar por la plata, podre vivir debajo de un puente y aun asi ser feliz, podre mandar  a la mierda años de carrera universitaria, y que???, podre mandar a la mierda al mundo, y que??

arggg es tan exasperante tener que mamarse todo... un dia soñe que mandaba todo al carajo y putiaba a too el mundo ... y se sentia tan bien. ojala pudiera ser asi en la vida real, virarme nomas, independizarme, por que mientras este aca, voy a tener que soportar pelear por cosas que no
tienen la importancia familiar, habiendo tanto problema en el mundo le dan color por cosas super pequeñas, y la verdad... me aburre, quizas por eso quiero estar encerrada todo el día, ahi me protejo de toda la mierda... mi templo sagrado donde solo pocas personas pueden pasar.

por mientras... sigue girando el mundo, y tu profundamente dormido en mi cama, me pregunto si sere capaz algun dia, si me atrevere, si tendre el valor suficiente para hacer lo que yo realmente quiero, o si seguire igual... haciendo "lo que hay que hacer"....