la wea ¬¬! me ha borrao nose cuantas veces el texto estra mierda...

cof cof...


La cama y dejar pasar el día bajo las sábanas


volviendo al tema principal, estoy un poco agobiada por dejar de hacer bastantes cosas que antes me encantaba hacer, lo peor es que no me dan ni un poco de ganas de nada, ni de salir, ni de ver gente. cada vez mas siento la necesidad de encerrarme en mi cuarto y no salir jamás.

no queria decirlo ni nada, por que claro alguien pensaria que estoy enojada y no entenderia, pero realmente no tengo ganas de hacer ABSOLUTAMENTE NADA, no quiero salir a ningun lado, ni siquiera a comprar el pan, simplemente no me dan ganas. en estos momentos me autobligo a salir por mucho desanimo que tenga, mi pololo me lleva a salir a algunas partes, y me da lata decirle "mi amor, sabes... no quiero nada, quiero quedarme en la cama y dormir hasta el dia de mi muerte" por que se que eso me hace mal (y a el), yo se que esta mal quedarme encerrada en mi pieza, por que otras veces ya habia pasado por eso y cai en una profunda depre que me costo superar.
lo raro es que no es de pena, no siento tristeza, no siento alegria, no siento nada. y tampoco me desespera este sentimiento de estar totalmente vacia respecto a las cosas que me gustaba hacer. claro tengo sentimientos como amor hacia mi novio y hacia mis amigas, y no me refiero a eso, me refiero a que... si estoy acostada todo el dia sin mover ni un dedo no me da cargo de conciencia, ni tampoco me viene la depre ni nada.
ni yo me entiendo, antes me habia dado la locura de encerrarme pero era con motivos con un buen fundamento (segun yo), pero ahora... no es algo como querer encerrarme, como si me hubiera vuelto 100% sedentaria, y no quiero que me sirvan ni nada, solo quedarme sentada en mi cama dejando pasar el día. mentalmente eso no me ha afectado para nada (extraño) aunque si fisicamente, si claro como 2398724982347 kilos de mas que no podre bajar jamas, es decir... mas de 10 kilos es mucho, y no me ayuda mucho mi familia que me dice "tay gorda" "ah pa que te compras esa ropa, te queda mal, estas obesa" ... tan simpatica mi familia no xD!, si estuviera depre creo que con esos comentarios ya me hubiera tirado del 3 piso, pero no, saben que es lo que hago cuando pasa eso... pues me quedo callada sin hacer nada, por FLOJERA de responder una opinion que mi madre, abuela, tia, quien sea siempre ha tenido de mi.
he llegado a tal punto que deje de lado hasta el compu, es decir, algo que me afana pero al 100% perdio su interes para mi, prendo el msn por si pasa algo emocionante y lo dejo prendido.. a veces bajo cosas, y lo dejo prendido todo el dia, mientras me acuesto en mi cama dejando pasar EL DIA.

con respecto a lo del peso, me llaman la atencion los anorexigenos qleaos xD!, ya que tengo DEMASIADA ansiedad, osea como como un cachalote, y subo subo subo.. y como incontrolablemente como si me fuera a morir... me da un poco de susto aveces por que he notado unos sintomas medios extraños (recordar herencia de diabetes.. abuelo - padre -tios diabeticos) y como el doc me dijo que si subia mas de 10 kilos (y son mas que eso) tenia riesgo de esa mierdi.. como se llama si eso hiperinsulinemia el paso previo y wea, me da susto, pero como que se me olvida.. y saben que hago al respecto de eso... ME VOY A ACOSTAR A MI CAMA A DEJAR PASAR EL DIA.

toy caga... necesito una cacheta.. nose... algo que me despierte... extraño mi yo anterior, la jugosa, la que hacia de todo... no quiero que mi bb se empiece a preocupar mas de la cuenta, por ahora solo queda discimular nomas...