No Return!

Debo admitirlo, cada día soporto menos ir a la universidad, me apesta, me aburre, me colma la paciencia, y definitivamente no me completa como persona... no me motiva. que ?... si pues digan lo que quieran, floja, que no pienso en los demas, que aunque muchos no saben podria echarme algun ramo por inasistencia, lo que no me parece muy agradable, pero vamos... no quiero hacer mas esfuerzo del necesario, y tampoco me esforzare en que otros me entiendan, ya que sencillamente nadie piensa en la "persona" si no en las consecuencias de sus acciones para con los demas... es decir " que dira tu madre?" " que diran los demas? " como mantendras tu vida?".
estoy adelantando algo que podria suceder el proximo año si me pequeña mentecilla alcanza a poder pasar de año, saben lo que ocurriria?... asi en este paso que voy llendo, me suena a deserción.
no hay nada peor que un profesional que no ama su carrera, que no la disfruta... quizas si me cambio de carrera todo sera igual, como alguien dijo por ahi " siempre tomo las deciciones equivocadas... es algo inevitable", lo cual encontre muy acertado, pero ya no se que es lo que quiero de mi vida, solo quiero, descansar, dejar de peliar, bajar los brazos, olvidar absolutamente todo, y salirme de esta vida, este cuerpo que no es el que quiero, esta epoca que definitivamente no es la mia. Quizas nadie apoyaria mi decición, quizas estoy divagando denuevo, y el sueño se ha apoderado de mi, por alguna razon por mas que digo "basta!" sigo aca, solo que esa razón no la puedo encontrar, y me desespera... quisiera encontrar eso que tanto he buscado, mi musa inspiradora, eso que hara que en mi vida haya un cambio total, un rayo de luz.. esa motivacion... donde esta?... ni idea!, simplemente parece que eso que estoy buscando no existe en este mundo, y nunca llegara, por tanto tendre que seguir lamentandome por mis frustraciones y fracasos, que eso es lo que mejor se hacer, fracasar.

me aburre, me aburre pensar que el dia de mañana, estare ahi, en un hospital, haciendo algo que nunca pense hacer, y que se que no sere capaz de hacerlo (ojala estuvieras aca ahora...), que todo esto que hago es en vano, que nunca encontrare lo que realmente quiero hacer de mi vida, mi meta, mi objetivo jamas existió... mi corazon se apaga cada vez mas.
pero bueno... la vida sigue su curso, mientras yo escribo estas lineas, los autos corren, el viento sopla, y los gatos se reproducen ( que suena mejor, culiar? copular? hacer el amor? los gatos sabran que chucha es hacer el amor?), la gente se conecta a msn, y mi alergia avanza cada vez mas. el mundo sigue girando y no tiene intenciones de esperarme, si no me subo al carro de la realidad, me perdere tragicamente en las sombras, nuevamente... y esta vez, no habra retorno.