Lalalala

oo wn, levantandome con una paja del ass .__. ....

el tema de hoy es: como existe gente tan envidiosa en este mundo ._.?


y con este titulo en especial apunto exactamente a esa mujercita, si aquella flacucha, baja, con poco y nada de delanteras y traseras, que muchos la molestan por su timbre de macho recio, que ultimamente me ha hinchado las weas que no tengo con su actitud histerica e inexplicable, ademas de mentirosa y pasaa a winner.
Si, este post iria solo dirigido a ella, claro que no puede ni leerlo ya que por su reducida capacidad intelectual con suerte puede apretar dos teclas a la vez en su computador, por eso me da tanta risa escuchar como ella erradica los "virus" de los pcs... no me extrañaria verla un dia echandole jarabe pa la tos a la cpu. y claro, no es que yo sea una eminencia en cosas de computacion, yo se que soy un poco lenta y lo admito... pero tampoco me ando mandando las partes ._.... y diciendo cosas que no son ciertas

no diria que la odio, pero si me molesta de sobremanera que le ande cagando la vida a mi amor, por envidiosa... por que a la final la unica explicacion que encuentro a toda esta situacion es que tenga envidia de que estamos efectivamente esperando una beba y ella no .__. (a mi no me deberia tener envidia por que es obvio que yo estoy mas que incomoda con la situacion, en fin D:!). puta... si quiere tener hijos ya sabe lo que tiene que hacer... pero no por eso tiene que andarse descargando con otras gentes, a la final se va a terminar cagando ella sola.
me da rabia la gente hipocrita... mentirosa la cabrita... en fin, solo espero que te calmis y si tantos deseos tienes de tener un bebo, puta deja de cuidarte y punto .__. ... y si apesar de ello no lo has logrado mis sinceros /pats en tu cabecita hueca D:!.... pero  ni mi amor ni yo tenemos la culpa de ello...

Al fin ya se termino la practica... de verdad que la sufri bastante pero por alguna razon u otra no termine desertando de todo (aunque de buena gana lo hubiera echo, solo que con los años uno comienza a sentirse un pelin responsable).
La despedida fue buena, la enfermera fue un poco fria al despedirse, pero si agradezco a todos los ayudantes y auxiliares que me hicieron soportar tantas noches calurosas y algunas veces aburridas (en el servicio esta prohibido decir que el turno esta lento xD), realmente ellos tienen una calidad humana tremenda, yo se que es importante mantener la compostura y los limites, pero tambien es importante mantener un ambiente de trabajo ameno y tranquilo, y que mejor si ademas de eso tus compañeros te llegan a apreciar de verdad?.

ahora yo me pregunto, despues de un año viviendo en función del sistema de salud chileno, me habre encantado con la carrera? me quedo un gustillo amargo, no es que sienta que no lo podre hacer (por que de poder se puede), si no que pensaba que podria llegar a disfrutar mas, es decir, para mi es una falta de respeto enorme que si alguien me esta atendiendo este pensando en las horas que faltan para salir (o derechamente mirando el reloj). yo pensaba que esa maldita costumbre podria quitarseme con el tiempo, creo que cuando uno realmente ama lo que hace no esta preocupada por esas cosas tan simples.

bueno, ya todo acabo, y aparte de amargo, me inunda una especie de miedo, pensando en que el proximo año sera mas duro y agotador, pero ya no puedo escapar, eso esta mas que claro.

Secreto a voces

ya esta echo, solo me falta decir esa pequeña frasecilla, para terminar de confirmar lo obvio, muy obvio.
pero vamos, quien coñio son uds para juzgarme a mi?, quizas si, quizas si son alguien que merece la pena escuchar un reto, una palmada, una felicitacion ironica.
Se que al decirlo me sentire mucho mejor, pero que rayos... mi cuerpo lo grita por todos lados, es como si cada poro de mi cuerpo tubiera una pequeña boquita floja que lo repite una y otra vez sin cesar.
o se estan haciendo los weones, o lo son, asi de sencillo, asi de facil!

creo que ya no huire mas, solo me queda decir que siento haber decepcionado a algunas personas que confiaron ciegamente en mi, los que no me pedian explicaciones y que estubieron cuando estaba fatal. no me interesa escuchar retos, lamentos, ni felicitaciones, solo quiero decirlo y ya.


perdoname mama, hermano, amiga y bb.



no necesito mas, no necesito quejas, reclamos lo que sea... despues de esto prometo explicarles todo cuando me sienta realmente preparada, solo no me presionen.  

nunca he medido las consecuencias de mis actos, y siempre tiendo a creer que las cosas magicamente de un dia para otro no se veran tan terribles, que a final de cuentas todo saldra perfecto. la verdad, es que mi vida siempre (bueno casi siempre) ha sido asi, solo dos veces en mi vida me ha salido el tiro por la culata, pensando en que todo podia arreglarse de un momento a otro, y eso no paso. pues bien, eso me pasa ahora mismo, cuando no he podido detenerme a tiempo y pues, la he cagado que mas puedo decir.
El problema es que tuve infinidad de veces para poder arreglar aquel asunto, pero por dejación,
flojera, miedo, etc.. fuese lo que fuese siempre me impidio que pudiera hacerlo, aunque... en todo caso, esas veces en que me ha salido el tiro por la culata, tiempo despues me han servido bastante, como decir... despues de la tormenta sale el sol y eso malo pude ocuparlo en algo que me dio satisfacción.
lamentablemente cuando la tormenta esta en su salsa, uno tiende a ver todo negro, no ve salidas, no ve respuestas, no ve nada, lo que te impide disfrutar la vida asi como lo hacias antes, por que estar permanentemente pensando que podria pasar "aquello" tan poco anhelado.. tan odiado, te roba todas tus intenciones de poder pasarlo bien, o poder disfrutar aunque sea un instante de algo que te gusta.

Desechar lo viejo


Hace tiempo crei en la idea de que uno nunca terminaria por aburrirse de cierta gente que te rodea, y que en un principio no molesta, y que jamas intereso en tu vida... y llega un momento en que ya te empiezas a cabrear en serio, de darte cuenta, hey... no era tan santurrona, no era tan lindo, o no era tan serio o  correcta , etc. asi que uno opta por tomar distancia de apoco, y te dices a ti mismo, chucha se nota que les daba lo mismo que me fuera a la mierda o no, cuan rapido te das cuenta de la gente que realmente te aprecia, y la otra
que esta contigo solo por que sigues a la gran masa.

mal esta, pero ahora me siento bien y libre. ya se que tengo, ya saque de mi mochila a quien tenia que sacar,  y solo quedan los verdaderos, los sin mascara, la gente que aprecio mas que nada... y ellos (as) saben perfectamente quienes son. ^^"! 

El Billeton


Entre mas se acerca el día en que el se tiene que marchar, la relacion comienza a ponerse tensa y oscura, peleas sin sentido, como tratando de hacernos el mayor daño posible y asi irnos resentidos, y con menos amor para que el dolor de la despedida se haga cada vez mas mínimo.
Me siento presionada en este tipo de situaciones, presionada por el y claro por mi madre, que aun no puede aceptar que yo me haya quedado con el, y no con la persona que ella habia escogido para mi ( y que si no hubiera abierto los ojos a tiempo quizas estaría).
no hay otras opciones para vernos, mas que el pueda quedarse aca en mi casa, y eso es lo peor de todo, ya que hasta un pequeño beso es molesto para ella, y creo no entender muy bien el asunto, pues ella hacia lo mismo cuando tenia su novio, la excusa perfecta es que ella es la que pone el dinero, y como tal tiene derecho a hacer y prohibir lo que se le de la gana (si es un buen punto... considerando que mi familia es materialista al extremo). pero, este tipo de escusas a veces me hacen pensar que esta celosa o algo asi, o que tiene envidia, se que suena cruel, solo por que ella ahora no es sentimentalmente feliz, todos los demas debemos estar achacados por ella, es solo una percepcion, pero cada vez que estoy con el me ignora, se irrita constantemente y me excluye de todo los eventos familiares, que quizas no son importantes pero... a los cuales si puede ir mi hermano con su novia, y todos la aceptan y todos la pelan y todos felices con esa decición.
Otra opcion puede ser que este totalmente resentida por que ella ha dado todo el dinero del mundo por mi, y yo no he sido capaz de corresponder eso con una simple decicion de estar con quien ella quiera,  y quedarme con un "artista" que ella odia con todo el corazon, siii lo se ella hubiera preferido al estupido ingeniero o abogado o medico que me llenara los bolsillos de sucio dinero y asi asegurar el resto de mi vida.
la cosa es que estoy hasta el cuello con esta cuestion de tener quee aguantar la cara de perro envenao, de que puta... a mi hermano le aceptan todo, hacer lo
que se le de la gana, y yo tan solo 1 vez me dejo llevar por algo que realmene quiero hacer y se enojan altiro. no es que sea algo taaaan grave, pero chorea en mala que hayas hecho toda tu vida lo que te dicen... y solo una vez quieres algo con todas tus fuerzas, te cortan las alas.
Me anda vigilando como si fuera pendeja de 15, buscando algun error, algo para poder gritarme a la cara cuanto odia todo esto, infringiendo miedo, miedo y mas miedo. si a ella le encanta eso, como sabe que soy bastante facil de dominar bajo miedo, y "siempre tiene la razon" y que jamas yo podre con su logica de adulto amargado, no podre responder eso. algun dia yo tambien sere una persona asi??? cegada por el billeton, queriendo mas y mas?. si se diera cuenta que es otro lo que yo ando buscando... si se diera cuenta que tan solo me gustaria volver a esa vez cuando acariciaba mi cabeza y dormiamos esas largas tardes de verano. se que es estupido pensar eso, que yo ya deberia pensas como "adulta" pero... yo aun quiero a mi mama... no a una sostenedora.
pero saben, yo voy  a seguir con esto hasta el final, aunque me carge esta situación, hare todas las demas cosas, menos obligar mis sentimientos hacia la persona socialmente "correcta", menos dejarme cegar por la plata, podre vivir debajo de un puente y aun asi ser feliz, podre mandar  a la mierda años de carrera universitaria, y que???, podre mandar a la mierda al mundo, y que??

arggg es tan exasperante tener que mamarse todo... un dia soñe que mandaba todo al carajo y putiaba a too el mundo ... y se sentia tan bien. ojala pudiera ser asi en la vida real, virarme nomas, independizarme, por que mientras este aca, voy a tener que soportar pelear por cosas que no
tienen la importancia familiar, habiendo tanto problema en el mundo le dan color por cosas super pequeñas, y la verdad... me aburre, quizas por eso quiero estar encerrada todo el día, ahi me protejo de toda la mierda... mi templo sagrado donde solo pocas personas pueden pasar.

por mientras... sigue girando el mundo, y tu profundamente dormido en mi cama, me pregunto si sere capaz algun dia, si me atrevere, si tendre el valor suficiente para hacer lo que yo realmente quiero, o si seguire igual... haciendo "lo que hay que hacer"....

la wea ¬¬! me ha borrao nose cuantas veces el texto estra mierda...

cof cof...


La cama y dejar pasar el día bajo las sábanas


volviendo al tema principal, estoy un poco agobiada por dejar de hacer bastantes cosas que antes me encantaba hacer, lo peor es que no me dan ni un poco de ganas de nada, ni de salir, ni de ver gente. cada vez mas siento la necesidad de encerrarme en mi cuarto y no salir jamás.

no queria decirlo ni nada, por que claro alguien pensaria que estoy enojada y no entenderia, pero realmente no tengo ganas de hacer ABSOLUTAMENTE NADA, no quiero salir a ningun lado, ni siquiera a comprar el pan, simplemente no me dan ganas. en estos momentos me autobligo a salir por mucho desanimo que tenga, mi pololo me lleva a salir a algunas partes, y me da lata decirle "mi amor, sabes... no quiero nada, quiero quedarme en la cama y dormir hasta el dia de mi muerte" por que se que eso me hace mal (y a el), yo se que esta mal quedarme encerrada en mi pieza, por que otras veces ya habia pasado por eso y cai en una profunda depre que me costo superar.
lo raro es que no es de pena, no siento tristeza, no siento alegria, no siento nada. y tampoco me desespera este sentimiento de estar totalmente vacia respecto a las cosas que me gustaba hacer. claro tengo sentimientos como amor hacia mi novio y hacia mis amigas, y no me refiero a eso, me refiero a que... si estoy acostada todo el dia sin mover ni un dedo no me da cargo de conciencia, ni tampoco me viene la depre ni nada.
ni yo me entiendo, antes me habia dado la locura de encerrarme pero era con motivos con un buen fundamento (segun yo), pero ahora... no es algo como querer encerrarme, como si me hubiera vuelto 100% sedentaria, y no quiero que me sirvan ni nada, solo quedarme sentada en mi cama dejando pasar el día. mentalmente eso no me ha afectado para nada (extraño) aunque si fisicamente, si claro como 2398724982347 kilos de mas que no podre bajar jamas, es decir... mas de 10 kilos es mucho, y no me ayuda mucho mi familia que me dice "tay gorda" "ah pa que te compras esa ropa, te queda mal, estas obesa" ... tan simpatica mi familia no xD!, si estuviera depre creo que con esos comentarios ya me hubiera tirado del 3 piso, pero no, saben que es lo que hago cuando pasa eso... pues me quedo callada sin hacer nada, por FLOJERA de responder una opinion que mi madre, abuela, tia, quien sea siempre ha tenido de mi.
he llegado a tal punto que deje de lado hasta el compu, es decir, algo que me afana pero al 100% perdio su interes para mi, prendo el msn por si pasa algo emocionante y lo dejo prendido.. a veces bajo cosas, y lo dejo prendido todo el dia, mientras me acuesto en mi cama dejando pasar EL DIA.

con respecto a lo del peso, me llaman la atencion los anorexigenos qleaos xD!, ya que tengo DEMASIADA ansiedad, osea como como un cachalote, y subo subo subo.. y como incontrolablemente como si me fuera a morir... me da un poco de susto aveces por que he notado unos sintomas medios extraños (recordar herencia de diabetes.. abuelo - padre -tios diabeticos) y como el doc me dijo que si subia mas de 10 kilos (y son mas que eso) tenia riesgo de esa mierdi.. como se llama si eso hiperinsulinemia el paso previo y wea, me da susto, pero como que se me olvida.. y saben que hago al respecto de eso... ME VOY A ACOSTAR A MI CAMA A DEJAR PASAR EL DIA.

toy caga... necesito una cacheta.. nose... algo que me despierte... extraño mi yo anterior, la jugosa, la que hacia de todo... no quiero que mi bb se empiece a preocupar mas de la cuenta, por ahora solo queda discimular nomas...