Jugar chueco, no perder pan ni pedazo.

si bien es cierto, hay una leve atracción sadomasoquista entremedio, quizas tiene mas peso la tipica necesidad de sentir la crusileria a flor de piel, lo que me lleva a refugiarme en otro tipo de personas mas cariñosas, mas amables.
No hablo de que tengo ganas de "hacerme mujer" y sentar cabeza, si no que a esta altura del año lo que menos le viene a una persona es una critica, aunque sea constructiva, es mas los comentarios ironicos y pesimistas empeoran mucho mas la situacion. a esta epoca le viene mas... el no hablar, el sentir, el demostrar el afecto por medio de un /pat o un /kis, =0 saben a lo que me refiero, no? a quien no le hace falta un abrazo apretado y una palmada en la cabeza de "buen trabajo", por el momento solo nos queda auto abrazarnos y auto darnos palmaditas en la cabeza, auto tirarnos para arriba, ya que por el momento es inutil esperar que los demas lo hagan, exceptuando una que otra persona.


pero bueno, apesar de mi necesidad tan urgente de cariños y abrazos para mitigar un poco el stress que estamos pasando todos los de mi carrera, sigo en mi faceta sadomasoquista, que sentimiento mas contradictorio. y a l avez... no podria imaginarlo de otra manera, como cambiar ciertas cosas, un cambalache, o la fusion para hacer el /kis-ador o /pat- ador mas adorable de la tierra .__. ...



seria genial si el comercial de axe se hiciera realidad xD!

esas tipicas conversaciones a lad 4 de la madrugada, cuando ni el café mas fuerte ( en mi caso un té)  ni el chiste mas gracioso te hace despertar, y comienza a hablar tu subconciente, comienzan a mirar de la forma que no debe hacerse, de esa forma macabra y escondida en los suburbios mas lejanos de esta extraña tierra llamada cerebro.
y claro cuando empieza a colapsar, pequeñas cosas empiezan a demostrarte que si sigues despierta podrias hablar mas de lo debido, te vuelves mala, sadica, aflora ese yo interno, el lado oscuro que se había escondido nuevamente para jamas nunca salir. estaba ahi, desnudo, soprendido... sin querer toque los mas intimos  y dolorosos recuerdos, enrealidad si queria, queria ver cuando podía resisitir, me respondio

- mas abajo no se puede llegar-
a esto yo agrege - nunca se llega mas abajo, abajo es infinito... puedes seguir callendo aun mas-
- te equivocas, infinito es llegar al punto de partida-
- no me engañes con tu filosofía barata
- te equivocas
....
- tanto asi quieres verme destruida?... desgarrandome en lagrimas?
- jamas te haria llorar... pero quiero que el mundo sufra mas que yo para al fin sentirme bien.

la noche pasaba y las palabras estupidas salían, mas me enojaba el echo de que se hiciera una persona fuerte, cuando promulga que esta triste y que tambien llora, no entendía, cual era el
motivo por el cual esta persona quería hacerse ver como el tipo fuerte que nada lo toca... o que jamas podría llegar a superar su nivel de tristeza... como si fuera algo bueno, como si fuera una competencia, como si alguna vez yo compartiria sus sentimientos y me agobiaria, y caeria dentro de su mundo. lo cual no pasara, y me parece algo patetico, ya que pronto buscara refugio en otra persona que lo escuche y le siga el juego tal como yo, no se trata de eso el juego de la vida? reemplazar a las personas una y otra vez, ser un nomade. no se trata de jugar? perder y ganar.


por otro lado... no soy quien para decidir quien esta en lo correcto y quien no... quizas ambos estabamos locos o ambos en lo correcto, quien sabe, solo son palabras a la azar luego de un trabajo.


[mi plan resulto tal como lo espere... adios u.u]

[Se acerca el tiempo de la venganza, y cada segundo hace que mis ansias crezcan mas 
y mascaeras.. y te dolera, lloraras... y lentamente agonizaras entre las lagrimas 
ensangrentadas de tu corazon.]

es que soy media masoca o que ._____., no entiendo, si otra vez he de caer en las crueles redes
de la asquerosidad misma llamada... ____ (mejor no nombrar palabra tan horripilante se me eriza la piel ._....), no caere sin luchar, sin... impedir que valla mas alla de los limites establecidos. aunque
por un lado me alivia un poco,  desviar casi en un 90% mi atención en cosas  mas interesantes,
pero se que me estoy equivocando gravemente con eso, hey ese plan me ha funcionado bien
casi todas las veces... lo malo es que, como una droga, cada vez que aplico la estrategia debo
involucrarme mas en el asunto para tener el efecto esperado. quizas llege un momento en que la estrategia ya no sirva y tendre que buscar otros metodos, mas crudos, mas violentos y desgarradores, y ahora si que la que saldra mal herida sere yo.

por ahora, todo va de acuerdo al plan, exceptuando 2 o 3 cositas... uyy si es casi inevitable
no odiar esa tierna carita x3!!!!!!!!!....